On s’aime… alors pourquoi on ne se comprend plus ?
La communication dans le couple peut devenir difficile même lorsque l’amour est encore présent.
« On s’aime, mais on n’arrive plus à se parler. »
« Il ou elle ne m’écoute jamais. »
« On finit toujours par se disputer pour les mêmes choses. »
Ces phrases reviennent régulièrement en thérapie de couple.
Parfois, les émotions ont simplement pris tellement de place que chacun cherche à être entendu… sans parvenir à entendre l’autre.
Le problème n’est pas toujours ce que le couple se dit. C’est parfois tout ce qu’il n’arrive plus à entendre.
Quand les émotions nous rendent sourds
Colère, frustration, sentiment d’injustice, peur, déception, rancœur… Lorsque l’émotion devient trop forte, notre capacité à écouter l’autre diminue.
Nous préparons notre réponse. Nous nous défendons. Nous cherchons à expliquer notre point de vue ou à démontrer que l’autre a tort.
Et chacun finit souvent avec le même sentiment :
« Il ou elle ne me comprend pas. »
Dans mon accompagnement en thérapie de couple à Cahors, mon premier travail consiste donc souvent à écouter les deux personnes et à permettre à l’intensité émotionnelle de redescendre.
Parce qu’il est difficile d’entendre l’autre lorsque nous sommes encore occupés à nous défendre.
Communication dans le couple : commencer par regarder ce qui se passe en soi
Dans une dispute, il est beaucoup plus facile de dresser la liste de ce que l’autre fait mal que de regarder ce qui se passe en nous.
Une fois l’émotion apaisée, d’autres questions deviennent possibles :
« Pourquoi cela me touche autant ? »
« Qu’est-ce que j’attends réellement de l’autre ? »
« Quelle est ma part dans ce qui se passe entre nous ? »
Faire ce travail ne signifie pas donner raison à l’autre ni porter seul la responsabilité des difficultés du couple.
Il s’agit simplement de sortir du « c’est de ta faute » pour commencer à comprendre « ce qui se joue entre nous ».
Changer de point de vue pour mieux comprendre l’autre
En PNL, les positions de perception permettent notamment d’observer une situation depuis plusieurs points de vue : le sien, celui de l’autre, puis celui d’un observateur extérieur.
Une métaphore permet de comprendre facilement ce mécanisme.
Imaginez un chiffre dessiné au sol entre deux personnes.
L’une voit un 6.
L’autre voit un 9.
Elles regardent pourtant exactement la même chose.
Et toutes les deux peuvent avoir raison depuis l’endroit où elles se trouvent.
Dans le couple, chacun perçoit une situation à travers son histoire, ses émotions, ses blessures, ses attentes et son propre point de vue.
Comprendre la perception de son partenaire ne signifie donc pas lui donner raison ou abandonner la sienne.
Cela consiste simplement à comprendre comment, depuis sa place, il peut sincèrement voir un 9 là où je vois un 6.
La position d’observateur permet ensuite de prendre davantage de recul :
« Si je regardais notre dispute de l’extérieur, qu’est-ce que je verrais de notre manière de nous parler et de réagir l’un à l’autre ? »
Ce changement de perspective peut profondément modifier la communication dans le couple : on ne cherche plus seulement à avoir raison, mais à comprendre ce que l’autre vit.
Crever l’abcès pour pouvoir avancer
La dispute du jour n’est pas toujours le véritable problème.
Une remarque, un retard, le téléphone, la vaisselle ou l’organisation familiale peuvent parfois réveiller quelque chose de beaucoup plus profond :
« Je ne me sens pas considéré. »
« J’ai l’impression de tout porter. »
« Je ne me sens plus important pour toi. »
« J’ai le sentiment que tu ne m’écoutes jamais. »
Il faut alors parfois crever l’abcès : mettre des mots sur l’origine réelle de l’émotion plutôt que continuer à se disputer autour de ses conséquences.
Et quand la blessure appartient au passé ?
Une infidélité, un mensonge ou une blessure importante ne disparaissent pas simplement parce que le couple décide de continuer.
Il faut pouvoir parler de ce qui s’est passé, entendre les émotions que cela a provoquées et comprendre ce que cette expérience a changé dans la relation.
Puis arrive une question difficile :
« Est-ce que je peux dépasser ce qui s’est passé et continuer à construire avec cette personne ? »
Si la réponse est oui, avancer suppose progressivement de ne plus ressortir cette blessure comme une arme lors de chaque nouveau conflit.
Si cela reste impossible, alors c’est parfois l’avenir même du couple qu’il faut pouvoir interroger.
On ne peut pas construire demain si chaque dispute nous ramène systématiquement à hier.
Dépasser une blessure ne signifie pas forcément pardonner. Et encore moins oublier. Cela signifie décider de ce que l’on peut encore construire avec ce qui s’est passé.
Se comprendre ne signifie pas être d’accord
Deux personnes peuvent vivre exactement la même situation et en avoir deux perceptions différentes.
L’objectif n’est donc pas toujours de déterminer qui possède « la bonne version ».
Il est parfois beaucoup plus utile de permettre à chacun de comprendre la réalité vécue par l’autre.
Comprendre n’est pas approuver. Mais comprendre permet souvent de recommencer à s’entendre.
Une meilleure communication dans le couple ne signifie donc pas penser de la même manière. Elle permet plutôt de retrouver suffisamment de calme et de sécurité pour entendre les différences de l’autre.
Thérapie de couple à Cahors : retrouver un espace pour s’entendre
Lorsque chaque tentative de discussion se termine par une dispute, un silence ou le retour des mêmes reproches, un regard extérieur peut permettre de sortir de cette boucle.
En thérapie de couple, je ne cherche pas à déterminer qui a raison ou qui a tort.
Je cherche d’abord à permettre à chacun d’être entendu, à faire redescendre l’intensité émotionnelle, puis à comprendre ce qui se joue réellement derrière les conflits.
Car parfois, l’amour est encore là.
Il faut simplement retrouver suffisamment de calme pour réussir à l’entendre.
Cédric Holié
Mon cerveau me prend la tête
Sexothérapeute · Thérapeute de couple · Maître praticien en hypnose
Cahors & visio
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